真相！有一種愛可以讓男人抓狂
男女之間的相處已成爲男女是非幸福健康的重要因素，我們一輩子都學不完的相處方法。
兩性私語有一種愛可以讓男人抓狂
毫無疑問，女性越來越獨立自主，在兩性關係中的強勢地位也越來越突出，從姐弟戀的增長速度就可以看出。而很多男人也不再認爲找一個比自己強的老婆很沒面子，他們願意在生活、情感、甚至經濟上依賴女性。而這種依賴一定會給女人帶來很強的滿足感，他們越依賴，女人就越滿足，殊不知，早已掉進“關懷強迫”的陷井裏。到最後，無論他需不需要，你都不能不給！關懷強迫症正在襲擊！
1、什麼是關懷強迫症？
英文原詞是“Co-dependency”，原意是交互依賴，是指依賴別人對自己的依賴。既是指一個人總是自覺不自覺地向別人提供人家並不需要的關懷和幫助，從而使別人不能獨自解決處理問題。而當他的細緻關懷被人依賴時，他會自我滿足於這份成就與價值，滿足籍此獲得的道德優越感，否則就會有較強烈的自責和痛苦。過度關懷他人實際上是“對別人需要自己的需要”。
2、關懷強迫從哪裏來？
無論男人還是女人小時候都會有這樣經歷，你的父母總在冬天永遠都認爲你少穿一件衣服，會太冷，夏天又會認爲你多跑了兩步，會太熱；到了學校宿舍習慣性給你鋪被褥；你的母親明明知道你最愛吃她做的土豆燉牛肉，依然每次都會問上一句，好吃嗎？……這種過度關懷和溺愛便是一種來源！而另一種則是極端影響則是在孩提時代經常捱打捱罵，亦或家庭不完整，就會使人的"情感庫"得不到滿足，長大後，她會把自己想要滿足的情感需要投射到伴侶或孩子身上，通過過分滿足他人來彌補自己情感上的缺失和需要。
3、爲什麼女人更容易產生？
最新一項數據表明，在美國的女性當中，有接近85％的女性都患有關懷強迫症，而在成熟獨立的女性中尤其明顯。無論女人怎樣強勢，社會對女性的角色定位總是在"照顧者"的角色，因而要求女性"具有更多的愛心"，導致女性會刻意地強化自己“關懷者”的地位，對男性的生活各個方面進行無微不至地照顧，從而削弱了自己的需要。當然，對於父母的過度關懷，我們理所當然的可以理解爲“可憐天下父母心”，只可惜，沒有一個男人會用“可憐天下妻子心”的胸襟去理解你的過度關懷，相反，男人會在你的過度關懷下無所適從，他們也許會因爲不好意思拒絕你過分的好而感到壓力重重，有甚者，會因爲對你的依賴漸漸喪失獨立生活的能力而感到自卑擔憂……
現在，讓我們來聽聽男人們怎麼說：
“媽咪寶貝”的奴化圈套
“我是想過對她好一輩子，因爲我知道她是因爲愛我纔會付出這麼多。可我沒想到十一年的戀愛之後，戀人丟了，卻多了個貼身保姆。”
朱天一28歲廣告宣傳設計師
我的確有戀母情結，從小到大，我媽包攬了我所有的生活細節。現在，我們已經不住在一起了，她還會到我住的地方收拾房間，她希望我永遠都長不大。所以，青春期的時候，我對女朋友的要求是：我媽能爲我做的事情，你也能爲我做。
我很霸道，征服欲很強，又偏偏喜歡有個性也很霸氣的女孩。這樣一來，自然總是會吵架，但從來不會因爲吵架而真正分手。我不覺的吵吵鬧鬧有什麼不好，也是一種交流，會促進感情。我不喜歡那種相敬如賓的親人感覺。
我的前女友起初的確很有個性，但是一點不會關心人，也不會做家務，又有很多不良習慣，我就總是說她。比如，我們的開車方式不一樣，她喜歡把音樂開的很大聲，我跟她說這樣容易發生走神，尤其是疲勞駕駛的時候。最初她總是會跟我扛，不理會我，我們會因爲這個吵架。我也會因爲她跟別的男人有點親密就大發脾氣，不許她給其他男人打電話，我知道我的要求很過分，其實，我只是說說而已，一時之氣，並不是真的要她這麼做。
後來她漸漸的改了很多，我愛吃的東西她都學會做了，去我父母家做家務也是一把好手，無論我加班到多晚，她都會給我弄好吃的，如果我不吃，她就會問我是不是不再需要她了？覺得我在冷落她。除了我的朋友，她也沒什麼自己的朋友了。我說什麼就是什麼，讓我覺得很無趣！我是想過對她好一輩子，因爲我知道她是因爲愛我關心我纔會付出這麼多。可我沒想到十一年後，戀人丟了，卻多了個貼身保姆。我無法不喜歡上別的女孩，最終選擇跟她分手。分手後，她及其不習慣，幾次求我回到他身邊，甚至願意等我跟新女友分手。我也沒想到她會變成跟我母親一樣，對於我離開她一樣能生活的很好這個事實完全不能接受，到現在她還是經常會去看望我的父母。
三言兩語評男女
男：朱天一是典型的在母親“關懷強迫症”的影響下成長的“媽咪寶貝”型男人，於是，他們也就自然成了培養“關懷強迫症”的好手！最善於拿自己的孩子脾氣磨礪女友的個性。他們不喜歡用成人的方式處理問題，認爲太理性會少了很多生活樂趣。他們難過時就大哭，嫉妒時大發脾氣，做錯了也可以下跪道歉……極端的喜怒哀樂都是在利用女人的母性來馴服你。當他發現你總是甘拜下風，也就會對你失去興趣。
女：控制好自己的情緒，而不被他左右。一味的忍讓和包容並不能使他更愛你，學會說“不”！該給他吃酸的喂辣的喝苦的，千萬別一時心軟就給塊糖，吃多了會膩！在他開口使喚你之前，先給他委派一堆任務培養他的責任感。切記：男人離不開你只會因爲愛你愛的要死，那理由絕對不會因爲你愛他愛的要死！
老婆的包裝術讓我瘋狂！
“老婆總是給我買名牌，她說這些東西才能配的上我，我的名牌擁有量比我老闆還多，同事們開玩笑叫我呂大牌，這樣的物質關懷我實在吃不消。”
呂芒29歲高級銷售經理
我是那種典型的貪吃貪睡的懶男人，她是那種典型的精力旺盛女強人型，裏裏外外一把手。基本上，我們家的水卡電卡放在哪我都不知道。而且，七年來，我從裏到外上上下下全部的行頭都是她給我買的。我甚至不知道自己腰圍的增長速度。跟她在一起，總覺得是上輩子積了什麼大德，這輩子找到這麼好的女友，什麼也不用操心！
但是隻有一樣，讓我覺得自己的自尊很受傷害。她掙的錢是我的一倍以上，這我倒是能想通，我不是大男人主義，有個比自己能幹的老婆有什麼不好？掙的多，也不代表她不需要我。但是，她在物質上對我的過分關心，讓我受不了。比如，她會給我買阿瑪尼的衣服，CK的內褲，LV的皮包還要跟她配對的款，說這些東西才能配的上我老公，開始我肯定會很開心了。但後來，我身上的名牌比我老闆還多，同事就會開玩笑叫我呂大牌。我很不好意思，就開始找各種理由拒絕穿。去年，我跟她去參加她的同學會。我正跟一個朋友聊天，她忽然衝過來說，老公，那誰誰剛換了一輛4鋼的吉普，你也換吧，你要是錢不夠，我可以先給你。我說沒那個必要吧。她又說，怎麼沒有啊，你是我老公，你吃的穿的就得比別人強！對面的朋友噗哧就樂了：你們倆誰是誰老婆啊？
那一刻起，我忽然覺得她對我這麼好是想把我包裝成了另外一個她理想中的人。而他到底愛的是我，還是被包裝後的那個人呢？
三言兩語評男女
男：呂芒所困惑的問題，是很多普通男人都有的心病。女人越來越獨立，好強，憑藉對時尚的敏感度，帶領很多男人過上了有品質的生活。但不斷膨脹的物質慾望，也足以使一個甘於平凡的男人擔憂你們的愛情會不會也迷失在其中。
女：首先需要提醒的是，一個懶男人絕對是由兩個過於勤快的女人培養出來的，第一個是母親，第二個就是你！等你真正感到累的時候，才發現你的男人連洗衣機都不會用！假如你真的熱愛包裝術，那麼，最好把這種包裝術用在自己或者你的朋友身上。找出他與衆不同的優點，時刻提醒自己這些纔是你愛的。
David26歲集團董事美籍華人
我剛從美國回來的時候，認識一個女孩，彼此都很有好感，她是那種很熱情的女孩，而我比較偏內向，她的健談和大膽很吸引我。我也明確的表示過我喜歡她的熱情。但約會三次後，我發現她的熱情燃燒的太快，讓我很不適應。她會隨時隨地給我電話，問我在做什麼，如果我說我在開車不方便接電話，她就馬上會發來短信叫我小心開車。如果我說我在開會，她就會幫我叫外賣說怕我忙忘了，如果約會我遲到了，我還沒開口解釋，她就會很理解的說“塞車的時候很煩躁吧，快，先喝口水。”開始我的確覺得很貼心，有個女人總是能替你着想，對於一個重事業的男人這非常好，但後來就吃不消了。不停的胡思亂想：我很年輕，有很好的事業，這些會不會成爲她如此熱情的動機？當然，大部分時候，我願意相信她是個單純的女孩，但我又會有另外的擔心，她對我這麼好，而我目前一心只想發展我的事業，我在控制自己不要輕易的陷入愛情而放棄理想。這麼一來，我就會擔心不能給她對等的關懷，有一天會傷害到她，這讓我覺得很內疚，於是再見到她時的那種輕鬆全都沒有了，轉而變成了一種負擔。
我很羨慕我的一個朋友。她的女朋友不會時刻把關心掛在嘴邊，會實實在在的幫助他。他換了一個新的辦公室要裝修，沒時間盯着，他女朋友拿着一把菜刀去看着十幾個民工幹活，一個晚上把三天的活都趕出來了，非常能幹。而且事後也沒拿這個去向男朋友領功說，看，我幫你做這個做那個了。我想男人都會喜歡這種女人吧。
三言兩語評男女
男：象David這樣無論家境和個人資質都及其出色的職位很高的“貴公子”，會有很多出色的女孩子採取主動。可能很多女孩誤會從美國回來的人，擇偶觀念一定很大膽開放，便會過分熱情主動地表達愛心，殊不知，你多餘的表達正逐漸轉換爲他的憂慮。尤其是有錢有權有背景的男人，心思繁重，缺乏安全感，疑心較重。
女：在最初交往時，不要在諸如經濟、家庭背景、公司狀況等隱私方面表現出過多的關心，最好耐心留待他對你有足夠的信任之後自己講出來。要儘量多的嶄露你的人格魅力和處事能力，而不只是你的衣着和妝容。
李海濤演員32歲
我很小就離開父母，曾做過八年的刑警，經歷了無數次的生死考驗，所以凡事喜歡獨立思考，喜歡每樣東西都自己選擇。但我的女友並不這麼認爲。她認爲同齡的男女，女人總是會比男人心理成熟一些。她老說我像個孩子，什麼都得替你操心，但其實我不是。她最常說的一句話就是：“你一離開我就不行了。”我覺得這都是一種幻想，沒有人離開另一個人就不行。
她也會把她的喜好強加給我，一起逛商場，她會突然從櫃檯拿出一套衣服來說：“你穿這套合適！”她喜歡粉色，硬是逼着我穿那種粉色的襯衫下面套白色的沙灘褲，說這樣看上去清新。但天知道，我不是乖乖男類型。有時迫不得已買下來，穿穿也是爲了讓她開心。面對她的這些強加給我的關心，我突然會產生一種困擾：我面對的是我的女朋友還是我媽媽？
最受不了就是她總催我：你該給你爸媽打電話了。我知道她是再表示她對我父母的關心。可她根本不知道，我要是總打電話，反而會使他們擔心。我們有我們的交流方式！我比她更瞭解。我情緒有時會沒來由的低落，不喜歡說話，她就會不停追問你怎麼了，出什麼事了？如果我說沒有，只是想靜靜，她就會說我不信任她，不願意說給她聽。有時，她會找出一些測試給我做，說是爲了更好的瞭解我，雖然我覺得很無聊但還是會去填那些表格，但心裏在想，難道天天在一起都不能瞭解，寧願去相信一個小測試？
三言兩語評男女
男：海濤是007類的男人，思想成熟、經歷豐富，永遠有自己獨特的嗅覺和生活準則。對007們來說，永遠沒有比自己的個人愛好和內心的自由更重要的事情。想用你的方式同化他，以自己的喜好強加到他身上，只會讓他厭煩和遠離你。
女：不妨做那個“邦女郎”，學會給你們的關係放假，給自己放假。用你的敏銳慢慢接近他的內心和頭腦，那是他真正需要關懷的部位。找到一些他愛你的其他理由，比如，你有很健美的身材，很豐富的知識，而不是因爲你很會給他選擇內衣褲。
MC技術支持——如何克服做老公的創可貼
1、改變"我這一切都是爲了他好"的觀念，換個思考模式：我這麼做，他是否真正需要？
2、回憶自己過去情感滿足的模式。比如：自己小時候是誰帶的，得到關懷的滿足程度如何？再瞭解一下另一半的關懷滿足模式，問同樣的問題。
3、可以爲自己的關懷行爲列出一個表：有兩項，一個是你爲他做了什麼，另一個是你爲自己做了什麼。
4、分析自己關懷他人的動機。你總是會爲他買內衣，是不是因爲其實很想他能爲你做同樣的事情？如果不是，就改爲在送他的生日禮物。
5、把一天打10個電話逐級減少，試着每星期減少兩個。最後控制到對方認爲合適的數字。可以嘗試一天不過問他的生活細節。
6、如果他有戀母情結，請不要把他的母親立爲你學習的榜樣。
7、嘗試着在爲他準備宵夜前，問問他的意見：“親愛的，你需要我爲你做這件事嗎？”如果他的回答爲NO，那麼，就停止去做。
8、如果你真的不想洗碗，而他也不想，那麼就給你們的今天放個假。
9、花時間瞭解另一半的真正需要，比如提前買兩張精彩球賽的門票，把另一張送給他最好的球友。同時，你可以去聽你喜歡的音樂會。
10、拒絕自己使用“我老公今天出差回來，希望我跟他一起吃飯”作理由，來推掉一個事先答應好的朋友聚會。
男女相處的一門學科。都說相愛容易相處難，前人的總結總是這樣的精闢，只有正確的把握了相處方法，婚姻纔會健康。
